тука викам да си казваме яки вицове 

В 5-ти клас по природо знание учениците трябвало да донесът домащния си любимец и да кажат по нешо за него.Пръв излезнал Пенчо той си носел хамстера и казал:
-Това е моя хамстер Хари много си го обичам купил съм му стърготини от канадски дъб и колелце да си тича.
После Мариика с ангорската си котка:
-Това е Писа,много си я обичам ,купувам и само уискас ,галя си я ,мъркаме си .
Накраяизлиза Иванчо и Вади един проскубан плъх от джоба:
-Това е моя домашен любимец ,много го обичам.
-Защо е толкова проскубан?-пита учителката
-От тиксото ,госпожо.
-Какво тиксо,Иванчо?
-Вечер го обвивам с тиксо ,като го е*а дане се пръсне.

 Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чукам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мажат се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?

Миланист, аватара ти е сам по себе си виц.
 

Хм, един друг виц свързан с божеството, дано не се приеме толкова offensive:

Господ събрал световните лидери за да им съобщи, че след 2 седмици ще затрие греховното човечество - да отидат да предупредят народите си да се приготвят за неизбежното. След срещата Путин прави изявляние по руската държавна телевизия:

"Драги сънародници, имам да ви съобщя 2 лоши новини. Първата е че се оказа че аз не съм Господ. Втората е че след 2 седмици всички ще умрем и няма да доживеем разгрома над проклетите американски империалисти!".

Буш се прибира и прави изявление по CNN:

"Драги сънародници, имам една добра и една лоша новина. Добрата е че днес видях Господ и се уверих, че той съществува. Лошата е че имаме само 2 седмици живот на тази планета..."

...

Първанов се прибира и прави изявление по бТВ:

"Драги сънародници, имам да ви съобщя 2 прекрасни новини. Първата е че днес имахме рандеву с дядо ви Господ. Втората е че ще ви бъда президент до края на живота ви!"

аз лично не видях убида за мисюманите

(ако става въпрос за Евреите това е виц се пак)

Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Георги.
- Кой Георги? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Гонзо, бе!
- …
- Георги Иванов - Гонзо!
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.

 
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...