Live Web Cam Rousse

тука викам да си казваме яки вицове  :D

В 5-ти клас по природо знание учениците трябвало да донесът домащния си любимец и да кажат по нешо за него.Пръв излезнал Пенчо той си носел хамстера и казал:
-Това е моя хамстер Хари много си го обичам купил съм му стърготини от канадски дъб и колелце да си тича.
После Мариика с ангорската си котка:
-Това е Писа,много си я обичам ,купувам и само уискас ,галя си я ,мъркаме си .
Накраяизлиза Иванчо и Вади един проскубан плъх от джоба:
-Това е моя домашен любимец ,много го обичам.
-Защо е толкова проскубан?-пита учителката
-От тиксото ,госпожо.
-Какво тиксо,Иванчо?
-Вечер го обвивам с тиксо ,като го е*а дане се пръсне.

Една баба се прибира по магистралата към село. Гледа на една отбивка седят проститутки и махат на колите.
- Какви сте вие бе, момичета? За какво седите тука?
Проститутките ги досрамяло да кажат, с какво се занимават и отговорили:
- Ами, бабо, тука си седим и събираме лукчета от колите....
- А, браво, браво! И аз обичам лукчета. Ще взема да застана до вас, да събирам и аз....
Застанала бабата до проститутките и чака лукчета. По едно време се задава една кола. Проститутките махат и бабата маха. Шофьорът набива спирачки, смъква прозореца и изумено пита:
- Абе, бабо, и ти ли тука висиш на магистралата?
Бабата самодоволно отговаря:
- Що бе, синко... Аз може да нямам зъби, ама все няколко мога да изсмуча...

 Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чукам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мажат се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?

Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.

Получих sms:
"Няма ли да си включиш телефона?"

Германци и евреи решили да играят мач в газовата камера. Кой ще е победител?
Евреите, щото са на своя територия...

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Миланист, аватара ти е сам по себе си виц.
 :D *DRINK*

Това последното беше по-добре да не го пускаш. Не мислиш ли, че във форума може да има вярващи хора, за които такива неща са категорично неприемливи?!?! (Всъщност сме няколко форумци с такива убеждения.) И пак бъди доволен, че не става дума за мюсюлмани, защото за такъв виц, свързан с исляма, вече всички правоверни в света щяха да те търсят, за да ти отрежат главата...

(Ще постъпиш като етичен човек, ако изтриеш горния си постинг. Предостатъчно вицове има по света и в Мрежата, че да слагаш тук именно кощунствени...)

Хм, един друг виц свързан с божеството, дано не се приеме толкова offensive:

Господ събрал световните лидери за да им съобщи, че след 2 седмици ще затрие греховното човечество - да отидат да предупредят народите си да се приготвят за неизбежното. След срещата Путин прави изявляние по руската държавна телевизия:

"Драги сънародници, имам да ви съобщя 2 лоши новини. Първата е че се оказа че аз не съм Господ. Втората е че след 2 седмици всички ще умрем и няма да доживеем разгрома над проклетите американски империалисти!".

Буш се прибира и прави изявление по CNN:

"Драги сънародници, имам една добра и една лоша новина. Добрата е че днес видях Господ и се уверих, че той съществува. Лошата е че имаме само 2 седмици живот на тази планета..."

...

Първанов се прибира и прави изявление по бТВ:

"Драги сънародници, имам да ви съобщя 2 прекрасни новини. Първата е че днес имахме рандеву с дядо ви Господ. Втората е че ще ви бъда президент до края на живота ви!"

:)

Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
-Госпожоо,госпожоо !!
(Учителката знае,че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига,но той продължава)
-Госпожоо,госпожоо !!
Директорката се обажда и казва
-Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
-Айде Иванчо кажи.
-Еее то отиди,аз вечи са насрах!!

аз лично не видях убида за мисюманите

(ако става въпрос за Евреите това е виц се пак)

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - "наш как ми писнаха ушите.



Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!

Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Георги.
- Кой Георги? - отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Гонзо, бе!
- …
- Георги Иванов - Гонзо!
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. - зарадвал се св. Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.

Кумчо вълчо возил на мотора си лисицата.
Дигнал 100 и попитал лисица
-Лисано страх ли те е?
-Ами не - отговорила лисицата
Дигнал 200 и пак я попитал
-Страх ли те е?
-Ами не - пак казала лисицата
Дигнал 300 и отново я попитал
-Страх ли те е ?
-Не!
Еи ся вече ще те хване като ти кажа че нямам спирачки!

 :D :D
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....   :D :D :D

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Доги и ГейСер отиват на сауна и си поръчват проститутка ! Тя почва да обслужва първо Доги . Гейсер чака и чака и накрая казва ,, Ефенди нека се сменим,, ! ,,Ами сменете се ,,  отговаря му ефендито !

Ето и регионалния хит напоследък в стил артминимал:

"Русе е окачествяван като "най - европейския град" на България от местната управа. И не само. Въпросът е спорен и вероятно ще бъде обект на научна конференция в близко или по - далечно бъдеще."
 :P

Да, това е мъдростта на русеинфо, с която ни заливат - било то, че някой си изхвърлил боклука не където трябва, или че укрепил комина си първобитно. Скоро ако стъпиш накриво ще има "Русе е окачествяван като "най-европейския град"...

Русе е окачествяван като най еврейския град ,в руселайв форумите . :-X

Е, едното не пречи на другото. Даже може да се запише с една фраза, ето така - "Русе, най-евр(оп)ейският град"... ;)

Много ми е интаресно...ти колко русенски евреи познаваш???

Няма да казвам имена ,ама на времето един русенски евреин ми продаде български служебен паспорт . Мойте деди са се били и мрели за тая България за да може аз чистия българин да си купя ............абе ко да ви разправям ,срам и позор .Ортодокса е прав , да не изпуснем питомното ,че после.....ама най големите гадове са българските продажници ,някой от тях си пъзват във форума даже  8)

Taка е, истината е, че най-големия проблем на България сме самите ние-Българите.
Та темата беше вицове, та и аз ще разкажа един тематичен:
Събрали се американец, руснак, турчин и българин край една пропаст и спорили кой е най-голям патриот. Американецът извикал: "Да живее Америка" и скочил от пропастта. Руснакът да не остане назад си казал "Тоя пък да не е по-голям патриот от мене, извикал, а живее Русия, и се хвърлил в бездната. Турчина и българина гледали тъпо и изведнъж българина казал "Да живее България" и бутнал турчина в пропастта  ;D

Цитат от "Русеинфо": "...а призът за най - проспериращ млад футболист бе връчен на плувеца Богомил Яковчев, автор на 6 национални рекорда. /в. "Утро"/''

МММ ... "спортист" пише в Утро.

Да ама "Русеинфо" пак са цитирали точно  :D

А, те са ясни :)

Кристиано Роналдо: Пратен съм от господ да покажа как се играе футбол!
Меси: Никого не съм пращал  :D :D :D

Мъж и жена си седят в хола, той чете вестник, тя скучае.
Жената:
- Обичаш ли ме?
- Ъхъ.
- А ще плачеш ли, когато умра?
- Разбира се.
- Покажи, как ще плачеш.
- Първо умри.

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!

 Попа имал 3 дъщери! Иванчо много искал да прави секс с тях и затова се хванал на работа при попа. Един ден тръгнали към нивата, попът се обърнал към Иванчо и му казъл:
- Иванчо, върви да вземеш 3-те лопати!
Иванчо това и чакъл. Отишъл под прозореца на дъщерите, почукал и когато те отворили, той казал:
- Попа каза да ви еба и трите!
- Това не е вярно ти ни лъжеш! - Възкликнали изумено 3-те момичета.
В този момент Иванчо се обърнал и се провикнал силно:
- И 3-те ли, дедо попе?
- И 3-те, Иванчо, и 3-те! ! !



Мъж се прибира пиян като мърша. Жена му го посреща и едвам го замъква да седне на дивана. Мъжа с 300 зора обелва:
- Грааа...грааа....
Жена му:
- Какво има, искаш ли да ти направя нещо, сандвич?
- Грааа...грааа...
- Кажи бе, вода ли искаш?
- Грааа...грааа...
Жена му се притеснила и звъннала на личния им лекар:
- Докторе, моля те помогни тука, мъжа ми е мъртво пиян и не може да говори, само грачи!
- Слушай сега! Сипи му една чашка ракия и ще се оправи!
- Ама той е пиян до козирката, за какво му е още алкохол?!
- Абе сипи му една малка и ще видиш!
Сипала му жената ракийката и онзи като я подушил и я мушнал на екс и запял бодро:
- Грааадил Илия килия...

Две кучета си говорят. Едното пита другото:
- Какво става? Има ли нещо ново?
- В края на улицата сложиха един стълб.
- Значи трябва да се полее.
 :D

 :D :D :D :D

Днес ми хрумна едно анекдотче. Споделям:

Знаете ли как стенографите в Съветското/руското външно министерство съкращават името на България:
С ьь. "ь" е двоен за емпфаза на мекостта, за да ни различават от Белорус /ь/ и защото знакът няма главна форма и в българския език винаги стои по средата.